Und ganz ehrlich, ich mag solche Fakten. Was als halbe Katastrophe begann, entwickelte sich rasend zu etwas, was wohl niemand hätte stoppen können… und nun? Jetzt schaue ich mich in meinem alten Leben um und stelle fest, dass vieles davon gar nicht real ist. Mehr ein Mittel um eine Person darzustellen, die ich nie war, eigentlich auch nicht sein wollte. Irgendwie ist es, als hätte ich gerade zwei Leben und „dieses hier“ ist definitiv das verkehrte.

Ich mein, was habe ich vor 229 Tagen gehabt? Nichts wäre sicher nicht die richtige Antwort, aber es war ganz bestimmt auch nicht das, was ich gesucht habe. Ich hab viele Fehler gemacht und mache jetzt bestimmt auch noch genug. Ich bin über einige große Steine gestolpert und hab sicherlich auch viel gelernt… aber ich hatte nie das, was ich wirklich wollte.

Wo stand ich vor 229 Tagen? Wenn man es genau nimmt, dann war ich auf einer Feier ohne wirklich da zu sein. Okay, da war ich schon, zumindest körperlich… aber mein Kopf befand sich in anderen Gefilden, bei der Frage, ob mein nächster Schritt tatsächlich ein richtiger Schritt ist oder eventuell ein riesengroßer Fehler. Heute weiss ich, es war überhaupt das Beste, was ich tun konnte. Nur so war es richtig. Wenn man mich jetzt fragen würde, was in diesen Tagen von dem Augenblick als ich darüber nachdachte, wirklich 440 km zu fahren, ohne das Ziel zu kennen bis heute das einprägsamste Ereignis war, ich hätte keine konkrete Antwort darauf… war es der erste Kuss, das erste ich liebe dich… nein, ich glaube dafür bin ich nicht der Typ. Nicht das nicht jeder Moment an sich seinen ganz eigenen Zauber hatte aber da waren noch so viele andere…

Wobei, wenn ich über diese Frage einige Minuten nachdenke, ist das ein Augenblick, an den ich immer wieder denken muss… wenn man es genau nimmt, ist es nicht mal ein „schöner“ Moment, nichts was man später mal seinen Kindern erzählen würde… aber es ist, zumindest in meinen Augen, einen der ehrlichsten und einer dieser Augenblicke, wo einem im Bruchteil einer Sekunde die gesamte Gefühlswelt auf den Kopf gestellt wird und man genau weiss, er ist es und kein anderer…

Die Wahrscheinlichkeit, das ich in weiteren 229 Tagen einen anderen Moment im Kopf habe, wenn ich mir die Frage erneut stelle, ist wohl recht hoch… vielleicht aber auch nicht… aber eins weiss ich mit Sicherheit: die nächsten 229 werden spannend, anstrengend und viel besser als die letzten *gg*

Gestern war so ein Tag, da hätte ich gerne meinen Kopf auf die Tischplatte gehauen und gehofft, dabei irgendwie die „Off“-Taste zu erwischen… ehrlich, ich hab keine Lust mehr. Das ist anstrengend und echt nervenaufreibend. Nicht das ich glaube, dass mein Kopfkino so verkehrt ist, aber ich steh da echt nicht drauf, wenn mich sowas allzu lang beschäftigt… und noch schlimmer ist es, wenn niemand begreift… wenn ich zu keinem sinnvollen Ergebnis komme und es sich schlichtweg immer nur dreht… bis zu einem Punkt, an dem ich selbst die Notbremse ziehe, dann geht es eine halbe Stunde oder so und dann geht es wieder von vorne los…

Okay, zugegeben, meinen Gedanken zu folgen ist echt nicht immer einfach, ganz im Gegenteil aber… ach menno, ich merk schon wieder wie ich anfange mich selbst im Kreis zu drehen. Es ist ja echt nicht so, dass ich irgendwas unterstellen will, was nicht ist. Ganz im Gegenteil, ich habe Gott sei Dank eine Menge Vertrauen, dass nicht so leicht zu erschüttern ist, aber es gibt nun Mal Dinge, die passieren einfach. Die kann man nicht beeinflussen. Weder ich, noch sonst jemand. Und das sind die Dinge, die mir Angst machen. Das sind Sachen, die entziehen sich jeglicher Kontrolle. Und wenn man dann noch die viel gepriesene Fantasie besitzt, wenn man weiss, das Dinge fernab jeglicher Logik passieren können, dann hat man den Salat… oder das Kopfkino…

Und das wieder loszuwerden ist eigentlich fast unmöglich. Und ich brauche mir nicht nachsagen lasse, dass ich es nicht versuche. Ich habe mich gestern arg zusammen gerissen und war sogar noch verhältnismäßig ruhig, das blöde ist nur, solange ich ruhig bin, ist es irgendwo vergraben in der hintersten Ecke meines Kopfes und bleibt dort. Und es wird mich weiter quälen…

Wenn es dir nachts den Schlaf raubt, du ständig aufwachst und das erste an was du denkst dieses beschissene Kopfkino ist, das macht dich mürbe und das schlimmste daran ist, ich will das so nicht. Mir geht es gegen Strich, dass es ist wie es ist. Ich versuche es zu verdrängen aber es geht nicht. Es ist immer da, immer präsent, immer allgegenwärtig, nur kann ich schlichtweg nicht mit dem Finger drauf zeigen… vielleicht ist es auch wieder nur ein hausgemachtes Problem, ein zurückfallen in alte Muster und Gewohnheiten. Ich hätte Maurer werden sollen, ehrlich… und das schlimmste daran ist, dass ich ohne es verhindern zu können, andere Menschen verletze. Menschen die ich liebe, die ich nie verletzen wollen würde, geraten in meine Schussbahn und leiden mit… *seufzt*

Hach ja, ich liebe mein Leben, ehrlich. Es wäre doch echt langweilig, wenn alles perfekt und schön wäre. Leute, ich hab da mal eine Botschaft für euch: Geniesst euer Leben mit all seinen Geschenken, solange ihr könnt und egal welche fiesen Streiche euch eure Fantasie spielt, am Ende sind alle Fäden schon längst irgendwo verwoben und ihr könnt das Schicksal nicht ändern, selbst wenn ihr es wollt. Und selbst wenn am Ende der Geschichte kein Happy End steht… es muss noch lange keine schlechte Story sein In dem Sinne verabschiede ich mich für heute… es reicht hin, Kopf ist zwar immer noch voll, aber was soll’s – hin und wieder ist auch das Schreiben kein Allheilmittel.

Hier also mein persönlicher Jahresrückblick 2011:

Januar 2011 –  Vorsätze und wie schnell sie vergessen sind

Natürlich bin auch ich ins Jahr 2011 mit einer ganzen Hand voll Vorsätze gestartet. Wie viele ich davon eingehalten habe? Irgendwie kaum einen… *gg* … wie üblich. Mal schauen ob ich mir dieses Jahr auch wieder welche mache. Irgendwas brauche ich ja, um das ich mich dann drücken kann.

Ansonsten war der Januar noch einer der ruhigsten Monate… privat ist nicht viel passiert und auch im Job war es im Januar relativ ruhig.

Februar 2011 – Sophie goes online

Das einprägenste Ereignis im Februar? Ich hab mir endlich mal ein Netbook zugelegt. Weg vom PC endlich mal immer und überall online sein können. Ich war begeistert und bin es immer noch. Das Netbook läuft und läuft und läuft…

Im Februar zeichneten sich erste „Probleme“ mit dem werten Herrn Papa vom Zwerg ab. Grund dafür, der Job forderte langsam aber sicher immer mehr Zeit ein. Außendienst ist eben nicht immer pünktlich zu Hause sein und auch mal über Nacht weg. Aber auch sonst hier ein angenehm ruhiger Monat.

März 2011 – Langsam geht’s rund…

Sauerlandmesse 2011 – Meine erste Messe auf der ich auch arbeiten musste. Sieben Tage lang, zwölf Stunden am Tag auf hohen Schuhen, meistens stehen oder sogar rum laufend…. es war unwahrscheinlich anstrengend, hat aber auch ne Menge Spaß gemacht. Highlight dort, mein Geburtstag, den wir mit der Abschlussveranstaltung gekoppelt haben. Ich hab mich quer duch die Cocktailkarte getrunken. Nach zwölf Cocktails war ich immer noch nüchtern genug um gerade zu laufen und festzustellen, dass Männer aus dem Verkauf unwahrscheinlich lästig werden können…

Was war noch? Mein zu der Zeit „noch“ Freund hat das erste Mal von mir zu hören bekommen, dass ich, wenn sich nichts ändert demnächst mal eine Vollbremsung hinlegen werden… er wollte mir ja nicht glauben….

April 2011 – Mailand… Sommer, Sonne, Italiener…

Im April ging es auf nach Mailand. Für mich mein erster Flug mit einer normalen Passagiermaschine und ich hab mir fast in die Hosen gemacht. Ich war sicher, wir stürzen ab, aber heil gelandet in Mailand hatten wir irgendwie andere Pläne als der Chef. Im April schon weit über 20 Grad müssen doch genossen werden *gg* Lustig war es auf jeden Fall und ein Tipp an alle: Mailand ist einen Besuch wert, aber ein Wochenende reicht voll und ganz.

Mein Freund bekam nach riesen Zirkus im April von mir die gelbe Karte und den Hinweis, noch einmal und das war es dann entgültig…. und er wollte noch immer nicht hören.

Mai 2011 – Das Chaos beginnt…

Mai 2011, der Monat wird mir wohl noch Jahre in Erinnerung bleiben. Ich weiss gar nicht, wo ich genau anfangen soll… Nachdem ich von jemandem, der eigentlich mein absolutes Vertrauen besaß ziemlich böse vor den Kopf gestoßen wurde, kam auch zu Haus die Eskalation… ich weiss gerade gar nicht mehr genau, welcher Tag es war, auf jeden Fall war es von Samstag auf Sonntag – der Herr musste sich mal wieder sinnlos die Birne zukippen und ich durfte ihn dann abholen nur um mir sonst was für Beleidigungen anhören zu können… ich hab Konsequenzen gezogen und knallhart dem ganzen ein Ende gesetzt, ohne mit der Wimper zu zucken. Und ich bereute es keine Sekunde lang.

Das alles ist aber nicht das, was mir wirklich den Monat Mai ins Hirn gebrannt hat. Zeitgleich zu oben genannten hat sich ganz unauffällig, ohne dass ich es merkte, der wunderbarste Mensch in mein Leben geschlichen… und das Chaos nahm seinen Lauf…

Juni 2011 – die große Unbekannte wird gelöst und der Anfang vom Ende

Nachdem ich den halben Mai damit verbracht hatte, mich Hals über Kopf in eine große Unbekannte zu verlieben, habe ich es im Juni schlussendlich geschafft, die große Unbekannte aufzulösen und mich mit „ihm“ getroffen. Mein erstes Blind Date und definitiv auch mein letztes Waren die ersten zwei Tage im Juni noch gespickt mit reiner Panik und Angst einer Illusion nachzulaufen, hab ich am 03.06. feststellen dürfen, dass die Illusion völlig real ist und ohnehin auch viel besser als die große Unbekannte es bis dahin war.

Zeitgleich begann damit allerdings auch dass, was im nächsten Jahr unvermeidlich sein wird. Schon bei meiner ersten Fahrt in Richtung Süden spielte der Herr Papa von meinem Zwerg ziemlich verrückt und das Verhältnis wurde mit fortschreitendem Jahr nicht besser…

In Juni hab ich auch Urlaub gemacht… direkt um die Ecke, keine 60 km von meiner Wohnung weg… im Hotel *kopfschüttel* Aber man soll ja alles mal gemacht haben

Schwächen hat jeder. Man kann nicht nur Stärken haben. Es muss immer auch Punkte geben, an denen man seine Grenzen erkennt und merkt, bis hier und nicht weiter. Es gibt Menschen, zu denen ich mich zähle, die können sich nur schwer Schwächen eingestehen. Schwächen machen angreifbar und wer will schon angreifbar sein. Aber es gibt immer wieder Momente, in denen man merkt, das man eben nicht unverwundbar ist, an denen man sich seine Schwächen eingestehen muss und, und das ist noch viel schlimmer, man muss sie akzeptieren.

Es reicht nicht, zuzugeben, dass man Schwächen hat. Die hat, wie gesagt jeder. Es ist notwendig, dass man sie als solche akzeptiert und vorallem, dass man mit seinen Schwächen lebt, sie als Teil von sich selbst akzeptiert und sie letztendlich als Charakterzug sieht, wie seine Stärken eben auch.

Sind es nicht gerade diese vielen, kleinen Schwächen, die andere für uns liebenswert machen? Mal ehrlich, wie oft werden Fragen wie: „Was findest du an … besonders liebenswert?“ mit einer „schlechten“ Eigenschaft beantwortet. Ich würde das auch mit sowas wie „niemand kann so furchtbar putzig zicken“ beantworten und weiss genau, dass ich dafür wieder einen *grmpf* hören würde .

Schwächen gehören zu unserem Leben, genauso wie Stärken und manchmal verschwimmen die Grenzen sogar. „Putzig sein“ ist zum Beispiel, in meinen Augen eine Schwäche. Ich mein hallo? Wen mich einer blöd anmacht, soll ich dann antworten: „Alter, verpiss dich, ich bin putzig!“?! Andrerseits kann es durchaus seine Vorteile haben, putzig zu sein, macht es einen doch charismatischer und man bekommt viel schneller, dass was man haben will. *gg*

Ich glaube, wenn man lernt seine Schwäche als eben das hinzunehmen, was sie sind, nämlich einfach Fähigkeiten und Charakterzüge die weniger stark oder besonders stark ausgeprägt sind, dann kann man das durchaus als Stärke sehen… Hey, ich bin stur, dickköpfig, ändere meine Meinung gerne fünf Mal innerhalb einer Minute und hin und wieder bin ich auch gerne mal voll das Weichei… dafür kann ich unwahrscheinlich ignorant und gleichgültig werden, wenn mir danach ist, das können viele andere nicht! In dem Sinne, was sind eure Schwächen und sind es wirklich Schwächen oder bildet ihr euch das vielleicht nur ein, weil sie nicht in das von euch geschaffene Bild passen? Denkt mal darüber nach…

Als erstes Problem wird in dem Text darauf hingewiesen, dass bei jedem Wiedersehen, zwei „Leben-Welten“ aufeinander treffen…

Also mal ganz ehrlich, wenn ich eine vernünftige Kommunikation habe (darauf wird später noch einmal hingewiesen, dass dies eines der wichtigsten Dinge ist), dann kann dieses „Problem“ doch gar nicht entstehen. Wenn man sich austauscht, miteinander spricht, schreibt oder was auch immer tut, weiss man doch, wie der Andere seinen Alltag gestaltet, was er tut und wie es ihm geht. Es ist doch vorallem heutzutage kein Problem mehr, miteinander zu komunizieren und entsprechend „informiert“ zu sein. Wenn es mir schlecht geht, weiss er das und wenn ihn etwas nervt, weiss ich das auch… also gehe ich doch wohl informiert in das Wochenende und weiss sehr wohl, dass zum Beispiel die Woche stressig war und daher am Wochenende eventuell nicht viel passiert und wir mal nichts tun. Klar, „zu Hause“ mache ich Dinge anders, liege vielleicht morgens noch ne Weile im Bett, bevor ich aufstehe oder geh erst nach dem ersten Kaffee ins Bad, aber daswegen bin ich doch auch trotzdem auf die andere „Lebens-Welt“ eingestellt… von daher also, zumindest meiner Meinung nach völliger Unsinn.

Weiter geht es um „Phasen“ die man wohl immer wieder erlebt, wenn eine räumliche Trennung eintritt:

In Phase 1 unmittelbar vor der Abreise distanzieren sich die Partner sehr oft voneinander – oder haben ein außergewöhnlich hohes Anlehnungsbedürfnis. Eine besondere Schwierigkeit liegt darin, dass nicht immer beide Partner ähnliche Erwartungen haben. Der Rückzug vom Partner bedeutet in dieser Phase oft nichts anderes, als dass die bevorstehende Trennung schon unmittelbar vorab „betrauert“ wird (prospektive Trauer).

Für eine Wochenendbeziehung kann dieses Gefühl als „Sonntags-Gefühl“ bei der Abreise bezeichnet werden.

Hier hab ich tatsächlich schmunzeln müssen. Bei uns ist es der „Sonntag-Blues“ in den ich immer wieder gerne mal „fall“… bis dato hielt ich das für etwas völlig bescheuertes. Interessant, dass es offenbar eigentlich schon fast typisch ist. Zwar habe ich nicht wirklich die im Text aufgezählten Vorbereitungen für die Abreise, aber allein das wissen, dass das Wochenende schon wieder rum ist, sorgt für ein bescheidenes Gefühl. Manchmal krieg ich es auch weggeschoben, neulich war es dafür dann mal ganz extrem.

Auch „Phase 2″ (Wut und Trauer über die Situation…) und „Phase 3″ (Akzeptanz) sind mir durchaus bekannt und ich finde es wie gesagt faszinierend, dass ich da tatsächlich mal voll in ein Schema passe. Was mich dann allerdings wieder zum kopfschütteln gebracht hat, war folgender Satz:

Als zeitliche Faustregel gilt, dass das Wiedereingewöhnen der Partner etwa so lange dauert, wie die Trennung selbst – und bis zu 50 Prozent länger.

Also, entweder bin ich zu blöd um das zu verstehen oder ich weiss auch nicht. Ich brauche keine fünf Minuten, je nach allgemeiner Verfassung. Warum soll ich eine Eingewöhnungszeit brauchen, wenn ich mich doch voll und ganz da wohl fühle, wo ich bin? Ich weiss nicht mal, ob ich mein eigentliches Zuhause noch als solches bezeichnen würde, vermutlich eher nicht. Okay, wenn man wirklich wochenlang weg ist, kann ich mir schon vorstellen, dass man dann eine gewisse Eingewöhnungszeit braucht, aber das anderthalbfache der „Abwesenheitszeit“? Dann könnte ich mir die Touren bis hin doch eigentlich komplett sparen…

Und weiter geht es:

Die außergewöhnliche Chance auf Selbständigkeit und Selbstbewusstsein in der Partnerschaft: Single-Zeiten wechseln sich mit intensiver Verbundenheit ab.

Hallo? Bin ich Single, wenn ich nicht bei ihm bin, oder was? Ich bin immer noch kein Single und lebe auch nicht wie ein Single. Ich rede mit meinem Partner, denke an ihn, wenn gerade keine Kommunikation stattfindet, sage Bescheid, wenn ich mal irgendwie unterwegs bin, damit er sich keine Gedanken machen muss… Singledasein würde ja bedeuten, dass ich mir um solche Dinge gar keine Gedanken machen müsste… *kopfschüttel*

Dem folgen dann noch einige Tipps für eine funktionierende Fernbeziehung, dass meiste kann man aber auch auf eine „normale“ Beziehung beziehen. Was ich allerdings witzig fand:

8. „Verschonen“ Sie Ihren Partner/Ihre Partnerin nicht

Weder Konflikte noch Befürchtungen und Ängste und schon gar nicht Unerfreuliches sollte verschwiegen werden. Auf Dauer entfremdet das sonst die Partner.

*gg* Gerade das ist es doch meistens, was man meidet. Denn durch solche Situationen wird doch das Gefühl der „Machtlosigkeit“ gestärkt. Der Andere hat Probleme und man selbst kann durch die Distanz eigentlich nichts wirklich machen… aber trotzdem ist es richtig. Zu einer Beziehung gehören eben auch mal Probleme und in gewisser Weise hat man ja auch ein Recht darauf, bestimmte Dinge einfach auch zu wissen, denn wie sonst sollte man aufeinander eingehen können…

Mein persönliches Fazit: auch wenn es recht interessant zu lesen war und auch wenn einige Sachen durchaus richtig sind, so sind es doch recht pauschale Ausagen, die eigentlich für fast jede Form der Beziehung gelten.

Ich persönlich bin definitiv kein Fan von einer Fernbeziehung und ich werd ganz bestimmt nicht ewig eine führen. Ich kenne aber durchaus auch Leute, die nur solche Beziehungen führen können, mich würde es nicht glücklich machen.

In dem Sinne, vielen Dank für den interessanten Link aber beim nächsten Mal hätte ich gerne Infomaterial zum Thema „wie mache ich aus einer Fernbeziehung ganz schnell eine „normale“ Beziehung“

P.S. Der Autor ist im übrigen Diplom Theologe… fraglich, ob der gute Mann jemals eine wirkliche Fernbeziehung geführt hat…

Quelle

Worum es geht? Eigentlich um Nichtigkeiten und die Tatsache, dass ich neuerdings viel zu angreifbar bin. Ein Satz, so belanglos und dahingesagt er auch zu sein scheint, reicht aus, um mein Kopfkino einzuschalten und grundsätzlich vom Schlimmsten auszugehen. Ende vom Lied? Ich bin angepisst, mein Gegenüber ist angepisst und niemandem ist geholfen… *seufzt*

Merkwürdig, ich hatte erwartet, die ganze Heimfahrt über darüber nachzudenken, was eigentlich verkehrt läuft. Stattdessen sind mir Dinge eingefallen, die eigentlich Monate her und völlig belanglos sind. Irgendwelche Kleinigkeit, die mal in einem Nebensatz fielen, die ich eigentlich nicht wirklich so bewusst wahrgenommen habe. Warum sie mir in einem Augenblick wieder einfallen, in dem mir eigentlich danach ist gar nicht nach zu denken und einfach nur Auto zu fahren… wer weiss. Irgendeinen Zweck wird es gehabt haben und sei es nur, um mich selbst daran zu erinnern, dass es eben die kleinen Dinge sind, die alles was wir tun und erleben besonders machen.

Gut, diese Erkenntnis bringt mich nicht weiter, wenn es darum geht, alte Verhaltensmuster abzulegen… kann man sich überhaupt so weit ändern, dass man bestimmte Dinge nicht mehr tut, obwohl man sie Jahre lang getan hat? Und das ja nicht aus Langeweile, sondern aus einem guten Grund…

Nur, warum dann jeder kleine Stoß vor dem Bug gleich das ganze Schiff ins Wanken bringen muss, dass wird mir wohl nie jemand beantworten können, wenn ich es selbst nicht mehr kann. Aber vielleicht ist auch hier die Erklärung eine ganz einfache – ich bin nur ein Mensch. Mit Fehlern, Ecken, Kanten und der ein oder anderen Macke. Ein Mensch, der Gefühle hat, der auch seine schwachen Momente hat, der liebt und geliebt wird und eben auch hin und wieder mal auch durch die kleinsten Dinge erschüttert wird, die am nächsten Tag nur noch halb so schlimm sind.

Wir leben wohl alle mit der ein oder anderen Eigenschaft, die wir gerne ablegen würden. Die Einen schaffen es irgendwann, die Anderen nie. Bleibt zu hoffen, dass ich zu denen gehöre, die es schaffen – in dem Sinne, viel Spass beim erforschen eurer eigenen Macken und eine erholsame Nachtruhe!

Feststellung 1 – das Wetter ist scheisse!

Feststellung 2 – die meisten Leute haben keine Ahnung!

Feststellung 3 – Fernbeziehungen sind scheisse!

Zu dem ersten muss ich mich wohl nicht weiter äußern, ein Blick aus dem Fenster und den Wetterbereicht genügt. Das zweite ist eine Meinung, resultierend daraus, das hier im Büro derzeit irgendwie nichts so läuft wie es soll und ich eine Menge Zeit darauf verwende, Mitarbeiter einzuarbeiten, statt selbst zu arbeiten. Und am Ende wünsche ich mir immer, es doch sebst erledigt zu haben, weil ich alles noch mal neu machen muss. Aber gut, so ist das wohl im Leben.

Und die letzte Feststellung… nun ja, am Anfang glaubt man immer, das ist nicht schlimm, das geht schon. Egal, wieviel Kilometer es sind. Wenn ich so darüber nachdenke, das meine ersten Äußerungen zu dem Thema waren: „Ach na mal gucken, bis sich an der Fahrerei was ändert, dauert es sicher noch ein paar Jahre. Is ja alles noch ganz frisch und eben abwarten.“ Und mittlerweile? Lieber gestern als heute mit der Fahrerei aufhören.

Leider kriege ich nur sehr selten dass, was ich haben will. Und dementsprechend muss ich wohl oder übel entweder damit leben und das Beste draus machen oder aber, es einfach ganz sein lassen. Letzteres ist keine Option, war es nie, ist es nicht, wird es nie! Derzeit ist es eigentlich auch fast relativ entspannt, weil ich derzeit statt einer Fernbeziehung eher eine Wochenendbeziehung führe. Jedes Wochenende ist besser, als jedes zweite Wochenende. Und dieses Wochenende… das wird wohl mal echt anstrengend. Aber egal. Lieber anstrengend, sich sehen und was zusammen unternehmen, als zu Hause zu sitzen und sich darüber ärgern, dass man eben nicht zusammen sitzt und sich nicht sieht.

Mal gucken, was der Zwerg meint. Ich bin mir sicher, gegen einen Kurzurlaub hat der nichts einzuwenden und wenn das Wetter passt, werd ich ihn wohl in den Tiergarten vor Ort schleifen. Zumindest dabei geht dann ein ganzer Nachmittag drauf, und den Rest der Zeit muss ich mal schauen, wie ich ihn beschäftigt kriege.

Aber zurück zu den Feststellungen. Ich sollte an einer Problemlösung arbeiten. Okay, zu eins kann ich nicht viel tun, außer mir einbilden, es wären 30 Grad im Schatten und ich würde am Strand liegen. Ob das so Vorteilhaft wäre? Bei meinem Talent renn ich morgen dann, weil ich es mir ja einbilde, in kurzer Hose durch die Gegend und friere erbärmlich.

Das zweite, tja… „dumme“ Menschen wird es wohl immer geben. Auch die krieg ich wohl kaum aus der Welt geschaffen.

Und Feststellung Nummer drei… *gg* Ich arbeite dran Es gibt eine Zielsetzung, das Ende ist in Sicht. Und wenn es auch noch recht weit weg scheint, mal im Kopf überschlagen ist es gar nicht mehr die Welt und im Gegensatz zu dem was danach kommen kann nur ein Wimpernschlag. Ich hab es bis jetzt geschafft und werde es auch bis dahin schaffen. Es kann eigentlich nur noch besser werden.

Und, auch wenn es meistens nur ein sehr schwacher Trost ist, ich habe etwas, dass ganz viele nie haben werden und da lohnt sich jeder Tag des Wartens. Das Ziel ist gesetzt und wenn ich was kann, dann hartnäckig bleiben bis ich es erreicht habe .

In dem Sinne, eine geruhsame Nacht euch da draußen und morgen einen angenehmen Start ins Wochenende.

Und mittlerweile ist das eigentlich auch schon fast nichts besonderes mehr. Viele Paare lernen sich über das Internet kennen. Die meisten haben bewusst gesucht, doch es gibt auch den ein oder anderen, der einfach über wen anders gestolpert ist. Doch, wie viel Chance hat so eine Beziehung, entstanden im Internet. Schaut man sich ein paar Statistiken an, ist die Chance auf eine funktionierende Beziehung schlechter als bei einer „normal“ entstandenen Beziehung.

Nur, woran liegt das? Ich würde ja mal glatt behaupten, weil man den Partner, den man gefunden hat, in den Himmel lobt. Immerhin, wenn man sich erst einmal nur per Chat/Telefon/Mails kennt, dann kennt man nur die „guten“ Seiten. Man telefoniert nicht, wenn man gerade richtig mies drauf ist, man schreibt für gewöhnlich keine Mails, wenn man gerade keinen Nerv dafür hat… und dann irgendwann kommt das böse Erwachen. Man stellt fest, dass der Schatz den man gefunden hat nur aus Falschgeld besteht. Was man sonst über das Internet nicht gesehen hat, nicht sehen konnte, bricht einem am Ende das Genick.

Ich selbst war bis dato auch immer der Meinung, Liebe aus dem Internet, so ein Unsinn. Wie soll das gehen, wenn man schon mit der „Realität“ so seine Schwierigkeiten hat? Aber, ich wurde eines Besseren belehrt. Es geht doch! Wie? Ich habe keine Ahnung. Wir haben uns einfach kennengelernt! Hoch lebe Skype! Und der Rest kam von ganz alleine. Und, ich schreibe Mails, auch wenn ich schlecht drauf bin. Ich gehe ans Telefon, auch wenn ich gerade gar keinen Nerv dafür habe. Ich fluche hin und wieder und wenn es sein muss, sage ich auch mal meine Meinung.

Aber ich glaube, der wichtigste Grund, warum es funktionierte ist einfach der, dass ich von vorneherein gar nicht darauf aus war, die Liebe zu finden. Ich habe nichts gesucht und dafür etwas gefunden, auf das ich nicht mehr verzichten könnte. Ich war mir von Anfang an bewusst, das es auch negative Seiten an jedem Menschen gibt. Das jeder Mensch auch mal etwas tun kann, was einem selbst nicht gefällt. Ich weiss, das jeder Mensch an sich irgendwie besonders ist und – möchte ich nicht selbst auch so akzeptiert werden wie ich bin? Ich hatte nie die Illusion des perfekten Menschen, den es gibt niemanden der perfekt ist.

Wobei, das stimmt auch nicht ganz. Er ist perfekt. Perfekt mit all seinen Fehlern, Macken und schlechten Eigenschaften!

Fazit: Nicht man selbst entscheidet, wann einem die Liebe über den Weg läuft, sondern das Schicksal. Und die Liebe kann man überall finden. Im Internet, in der Schule, in der Disko… man muss nur die Augen offen halten und dann kann nichts mehr schief gehen!